Rasenmäher Eltern

Neulich habe ich eine Überschrift über "Rasenmäher-Eltern" gelesen. Wow, dachte ich, es scheint nie an neuen Etiketten für Eltern zu mangeln. Aber ich war neugierig, weil ich diesen Begriff noch nie zuvor gehört hatte und ich es liebe, neue Dinge zu lernen.

Was bedeutet das? Rasenmäher-Eltern sind Eltern, die viel tun, um ihre Kinder vor Herausforderungen, Rückschlägen oder Unannehmlichkeiten zu schützen. Sie wollen ihren Kindern „den Weg ebnen“, oft indem sie Hindernisse aus dem Weg räumen, die Frustration oder Schwierigkeiten verursachen könnten.

Wie der Begriff schon sagt, „mähen“ Rasenmäher-Eltern jedes mögliche Hürde aus dem Weg ihrer Kinder, um einen glatten Weg zu schaffen, aber damit verhindern sie letztlich, dass ihre Kinder lernen, Herausforderungen selbst anzunehmen und zu überwinden.

Eine Sache, die mir oft aufgefallen ist, besonders in Barcelona, wenn sich mein Zeitplan mit den Schulzeiten überschnitt, ist, dass Eltern die Schultasche ihres Kindes hin und her tragen. Ich habe es so oft gesehen—manchmal sogar eine Mutter, die mehrere Taschen trägt—während die Kinder, völlig gesund und stark, frei laufen.

Nun, missversteh mich nicht. All diese Gesten, einschließlich das Tragen der Schultasche eines Kindes, können in bestimmten Situationen völlig in Ordnung sein. Aber wenn es zur Gewohnheit wird, übersehen wir möglicherweise die langfristigen Auswirkungen. Der Trend hinter diesen neuen Erziehungskonzepten ist gut gemeint - wir wollen nicht, dass unsere Kinder unnötig kämpfen. Aber wir denken vielleicht nicht lange genug nach, um uns zu fragen: Ist diese kurzfristige Erleichterung die möglichen langfristigen Folgen wert?

Ich habe viele Erwachsene getroffen, die ähnlich erzogen wurden. Vielleicht gab es damals keinen speziellen Begriff dafür, aber dieser Ansatz führte oft dazu, dass mehr Probleme entstanden, als er löste. Je nach Persönlichkeit des Kindes war diese Hilfe manchmal etwas, gegen das sie als Erwachsene ankämpfen mussten, anstatt eine Gewohnheit, die sie im Erwachsenenleben wirklich unterstützte.

Es schien, als fehle es diesen Erwachsenen an Entschlossenheit und Durchhaltevermögen, weil immer jemand da war, der für sie einsprang und die Dinge regelte. In gewisser Weise wurden sie durch diese Überfürsorge gelähmt – ihre Resilienz wurde nicht gestärkt, sondern in der Kindheit geschwächt. Dasselbe gilt für Problemlösungsfähigkeiten, da ihnen kein Problem auf gesunde Weise präsentiert wurde, bei dem sie selbst eine Lösung finden konnten.

Es kann auch ein Gefühl der Anspruchshaltung entstehen: „Ich muss die harte Arbeit nicht tun – ich bin für Größeres bestimmt.“ Wenn Eltern immer einspringen, um Missgeschicke zu beheben oder die Kontrolle zu übernehmen, wenn Langeweile oder Unannehmlichkeiten auftauchen, wird es leicht zu glauben, dass immer jemand da ist, um die schwierigen Teile zu übernehmen.

Dies kann auch zu einem Gefühl der Hilflosigkeit führen: Kann ich das überhaupt alleine? Nach Jahren, in denen die Eltern immer eingesprungen sind, könnte einem Kind das Vertrauen fehlen, Dinge eigenständig zu bewältigen.

Das ist nicht das, was wir uns als Eltern für unsere Kinder wünschen. Niemand beginnt mit der Vorstellung, „Ich werde alles für mein Kind tun und es später als Erwachsener kämpfen lassen.“ Wir handeln aus Liebe und Fürsorge, aber seltsamerweise verlieren Kinder oft das Mitgefühl, wenn ihnen alles abgenommen wird. Genauso werden sie nicht wirklich dankbar sein, wenn wir ihnen ständig alles geben, was sie wollen.

Wir müssen lernen, das richtige Gleichgewicht zu finden, und den Mut haben, es umzusetzen.

Oft höre ich Eltern sagen: „Mein Kind hätte nie nach einem Job gesucht, die Papiere erledigt, das Projekt abgeschlossen, usw.“ Aber die eigentliche Frage ist: Werden sie diese Dinge jemals lernen, wenn ihnen nie die Chance gegeben wird, zu scheitern? Lehren uns Misserfolge nicht wertvolle Lektionen fürs Leben? Ist es nicht wichtig, zu lernen, das Gewicht unserer eigenen Entscheidungen zu tragen? Und wie wichtig ist es, dies im Komfort unseres Zuhauses zu lernen, wo sie wachsen können und immer noch ein Unterstützungssystem haben, scheitern und Ermutigung erfahren können?

Nun die Frage: Bist du ein Rasenmäher-Elternteil?

Lass uns ein kleines, unterhaltsames Quiz machen. Lies das langsam und bewerte dich selbst von 1-3, wobei 1 am wahrscheinlichsten ist.

1. Du machst die Hausaufgaben oder Projekte deines Kindes:

   Findest du dich oft dabei, dir Sorgen um die Hausaufgaben und Projekte deines Kindes zu machen, es ständig zu erinnern – und es dann am Ende selbst zu erledigen? Du übernimmst ihre Denkprozesse, weil du die Angst vor ihrem Misserfolg nicht ertragen kannst und aus Frustration die Kontrolle übernimmst.

2. Du ziehst dein Kind aus Aktivitäten, die zu herausfordernd sind:

   Dein Kind war anfangs begeistert von einer bestimmten Aktivität, aber nach ein paar Wochen lässt das Interesse nach. Du bist versucht einzugreifen und abzusagen, denkst dir: „Warum sie drängen, wenn sie es nicht mehr machen wollen?“ Du ebnest den Weg, um Unannehmlichkeiten zu vermeiden.

3. Du sprichst für dein Kind:

   Jedes Mal, wenn dein Kind ein unangenehmes Gespräch führen muss – mit einem Lehrer, Trainer oder Chef – trittst du ein und regelst es für sie. Anstatt sie diese Herausforderungen selbst meistern zu lassen, übernimmst du, weil du denkst, es sei einfacher, sie vor Unannehmlichkeiten zu schützen.

4. Du schiebst die Schuld auf andere, wenn dein Kind einen Fehler macht:

   Es kann unmöglich der Fehler deines Kindes sein, also schiebst du schnell die Schuld auf andere. Im selben Atemzug übernimmst du die Kontrolle, entschlossen, „es zu beheben“. Aber dabei verpasst du vielleicht die Gelegenheit, deinem Kind Verantwortung und Rechenschaft für seine Handlungen beizubringen.

5. Du putzt ihr Zimmer und machst ihre Wäsche:

   Und nein, ich rede nicht von einem Zweijährigen. Ja, Kinder sind mehr als fähig, ihre eigene Wäsche zu waschen, aber du denkst, sie haben genug, also machst du es für sie. Kurzfristig nimmst du ihnen vielleicht etwas Druck ab, aber du verpasst auch die Gelegenheit, ihnen Unabhängigkeit und Verantwortung beizubringen.

Wie hast du im Quiz abgeschnitten?

Wir alle tragen ein bisschen diese Tendenz in uns, aber vielleicht ist dir aufgefallen, dass sie sich mehr ausbreitet, als du zugeben möchtest. Im Laufe der Jahre kann sich das ändern – was in den frühen Jahren deines Kindes funktioniert hat, fühlt sich jetzt vielleicht nicht mehr genug an, und jetzt, da sie in der Pubertät sind, merkst du, dass du aus Angst beginnst, zu stark einzugreifen. Also, wie können wir den Kurs unserer Familie ändern und sie auf einen gesünderen Weg lenken? Lass uns einige Wege erkunden, um das Gleichgewicht zurückzubringen.

1. Ermutige dein Kind, indem du ihm zeigst, dass du an seine Fähigkeit glaubst, bei den Hausaufgaben oder dem Projekt gute Arbeit zu leisten. Sprich Bestärkungen aus: „Ich weiß, du bist verantwortlich, und ich freue mich, dich darin wachsen zu sehen.“Biete Unterstützung an, indem du sagst: „Wenn du Hilfe bei der Zeitplanung oder der Organisation deines Tages brauchst, bin ich für dich da“, aber vermeide es, zu schnell einzugreifen. Lass sie wissen, dass du zur Verfügung stehst, aber überlasse ihnen den Denk- und Entscheidungsprozess. Sie können und werden gute Entscheidungen treffen und gleichzeitig Problemlösungskompetenzen entwickeln.

2. Lehre sie, dass es in eurem Zuhause vollkommen in Ordnung ist, Fehler zu machen. Es ist ein Nährboden für Wachstum – nach einem gescheiterten Versuch zu verstehen ist ein Teil des Prozesses, aber auch wenn keine Anstrengung gezeigt wurde, gibt es eine wertvolle Erkenntnis zu gewinnen. Sie werden wirklich begreifen, wenn sie die Konsequenzen ihrer eigenen Entscheidungen spüren. Es ist wichtig, deine Weisheit zu teilen und deine Kinder zu begleiten, aber sei achtsam, nicht alles für sie zu erledigen. Unterstütze sie, aber lass ihnen den Raum, Herausforderungen eigenständig zu bewältigen.

3. Ermutige dein Kind, entschlossen zu bleiben, auch wenn das Interesse nachlässt, und lehre sie Durchhaltevermögen und Resilienz. Was bedeutet das? Sprich über Lebensgeschichten wie Thomas Edison berühmt für seinen unermüdlichen Einsatz, die Glühbirne trotz vieler Rückschläge zu erfinden, Malala Yousafzai für ihren Mut und ihre Entschlossenheit, sich für Bildung einzusetzen, Steve Jobs, Elon Musk und viele mehr.

4. Lass dein Kind selbst sprechen. Egal, ob es um das Bestellen ihres Essens oder das Gespräch mit einem Lehrer über eine versäumte Aufgabe geht, gib ihnen die Gelegenheit, selbst zu kommunizieren. Bringe ihnen bei, dass sie keine Angst haben müssen, sich zu äußern, und dass es immer einen höflichen und respektvollen Weg gibt, dies zu tun. Damit hilfst du ihnen, Selbstvertrauen zu entwickeln, das sie ein Leben lang begleiten wird.

5. Lehre sie, Verantwortung zu übernehmen. Wenn sie einen Fehler machen, anstatt sofort die Schuld zu verschieben, ermutige sie, darüber nachzudenken, was passiert ist und was sie beim nächsten Mal anders machen könnten. Du kannst offene Fragen stellen wie: „Was denkst du, ist schiefgegangen?“ oder „Wie könnten wir es das nächste Mal anders angehen?“

6. Sei ein Vorbild in Verantwortung. Wenn du einen Fehler machst, erkenne ihn offen an und zeige, wie du die Verantwortung übernimmst. Das lehrt sie, dass Fehler ein natürlicher Teil des Lebens sind und eine Gelegenheit, zu wachsen. Lass dein Kind wissen, dass es okay ist, zu scheitern, solange sie daraus lernen, und unterstütze sie dabei, Lösungen zu finden, ohne sofort alles für sie zu beheben. Indem du ein Umfeld schaffst, in dem Verantwortung geschätzt wird, stärkst du das Selbstvertrauen deines Kindes und förderst seine Problemlösungsfähigkeiten.

7. Hilf deinem Kind, Unabhängigkeit und Verantwortung zu lernen, indem du nach und nach die Verantwortung für Aufgaben wie das Aufräumen ihres Zimmers und das Waschen ihrer Wäsche an sie übergibst. Beginne damit, die Aufgaben in handhabbare Schritte zu unterteilen, und biete Anleitung, wie man die Dinge richtig macht. Zum Beispiel kannst du ihnen zeigen, wie man Wäsche sortiert oder ihr Zimmer organisiert und sie dann ermutigen, es selbst zu übernehmen, während du unterstützend zur Seite stehst. Anstatt einzugreifen, wenn sie sich überfordert fühlen, frage sie: „Wie meinst du, kannst du das machen?“ oder „Was ist der nächste Schritt bei der Organisation deines Zimmers?“. Das fördert ihre Fähigkeit, Probleme zu lösen und Entscheidungen zu treffen, und stärkt ihr Verantwortungsgefühl. Wenn sie zögern oder kämpfen, ermutige sie, ohne es für sie zu tun. Lass sie wissen, dass du an ihre Fähigkeiten glaubst und dass Fehler Teil des Lernprozesses sind. Indem du ihnen diese Verantwortung überträgst, vermittelst du ihnen wertvolle Lebenskompetenzen, die ihnen auf ihrem weiteren Lebensweg von Nutzen sein werden.

Es ist ein langfristiger Prozess, also behalte das große Ziel im Auge. Nimm es Schritt für Schritt und fange heute an. Lass dich nicht entmutigen, wenn du das Gefühl hast, in alte Gewohnheiten zurückzufallen. Aber ich möchte dich sanft daran erinnern, dass gute Erziehungstipps zwar helfen können, aber keine tief verwurzelten Probleme ändern. Wenn es die Angst ist, dass deine Kinder etwas verpassen, oder wenn es der Mangel an Vertrauen ist, dann nimm dir Zeit, mit dem Heiligen Geist darüber zu meditieren, und lass Ihn die tiefere Arbeit in dir tun. Wenn es am Vertrauen zu Gott mangelt, dann lass Ihn dich lehren - Er ist treu und verlässlich. Lass Sein Wort die Lüge besiegen und dich zur wahren Ruhe führen.

Es ist keine Option, die Entwicklung deiner Kinder aus Angst zu verhindern! Lass dich auf die Reise der Heilung ein und erlebe, wie sie dich, dein Elternsein und deine Kinder verändert - und darüber hinaus. Es lohnt sich.