Die Kunst, mit Kindern zu reden

Als Eltern wollen wir wissen, wie wir eine offene und ehrliche Kommunikation fördern können, insbesondere mit Jugendlichen. Die Pubertät kann eine schwierige Zeit für die Beziehung sein, da Teenager von Natur aus nach mehr Unabhängigkeit streben und gleichzeitig die Unterstützung ihrer Eltern brauchen. Während sie mit ihren Gefühlen, Beziehungen und ihrer Identität kämpfen, ziehen sie sich oft zurück oder zögern, ihre Gedanken und Gefühle mit uns zu teilen. In diesen Momenten neigen wir dazu, die Situation kontrollieren zu wollen, wir drängen auf Antworten und lassen nicht los - oft aus Angst, einen Teil unseres Kindes zu verlieren.

Dies führt jedoch häufig dazu, dass sich die Jugendlichen noch mehr verschließen. Anstatt zu versuchen, das Gespräch zu kontrollieren, ist es besser, eine sichere und offene Umgebung zu schaffen, in der die Kinder sich wohl fühlen, wenn sie kommunizieren. Der Schlüssel liegt darin, geduldig zu sein und darauf zu vertrauen, dass sich die Kommunikationskanäle öffnen, wenn sie sich sicher fühlen.

Betrachten wir einige hilfreiche Ansätze.

• Nicht Angst, sondern Glauben.
  Das Gebet ist die stärkste Waffe, die uns unser Schöpfer gegeben hat. Statt der Angst nachzugeben, wähle den Glauben. Wenn das Elternsein überwältigend wird oder du dir Sorgen um die Entscheidungen deines Kindes machst, hilft das Gebet, den Fokus von der Angst zum Vertrauen zu verlagern.

• Nicht Kontrolle, sondern Geduld.
  Eltern sein bedeutet nicht, jedes Detail im Leben des Kindes zu kontrollieren, sondern es geduldig zu begleiten. Geduld gibt den Kindern den Raum, den sie zum Wachsen brauchen.

• Nicht Urteil, sondern Empathie.
  Statt zu urteilen, versuche, seine Sichtweise zu verstehen. Empathie ermöglicht es dir, eine tiefere Beziehung zu deinem Kind aufzubauen und ihm das Gefühl zu geben, dass es unterstützt wird, auch wenn es Schwierigkeiten hat.

• Keine heftigen Reaktionen, sondern ruhige Antworten.
  Wenn dein Kind dir etwas anvertraut oder einen Fehler macht, reagiere nicht mit Wut oder Frustration. Eine ruhige und überlegte Antwort fördert ein offenes Gespräch und zeigt deinem Kind, wie es gesund mit seinen Gefühlen umgehen kann.

• Nicht Kritik, sondern Ermutigung.
  Konzentriere dich darauf, die Stärken und Anstrengungen deines Kindes hervorzuheben, anstatt seine Fehler zu kritisieren. Ermutigung baut sein Selbstvertrauen auf und motiviert es, auch in schwierigen Zeiten weiterzumachen.

• Nicht Strafe, sondern Anleitung.
  Disziplin soll lehrreich sein und nicht nur bestrafen. Nutze Fehler als Gelegenheit, deinem Kind zu zeigen, wie es bessere Entscheidungen treffen kann, indem du ihm die Konsequenzen konstruktiv erklärst.

• Nicht Kontrolle, sondern Vertrauen.
  Traue deinem Kind zu, dass es - im Rahmen des Vernünftigen - eigene Entscheidungen trifft. Zeige ihm, dass du an seine Fähigkeiten glaubst, Situationen zu meistern. So stärkst du sein Verantwortungsbewusstsein und hilfst ihm, ein selbstständiger Mensch zu werden.

• Keine Distanz, sondern Präsenz.
  Sei präsent, physisch und emotional. Deine ständige Anwesenheit im Leben deines Kindes schafft eine solide Basis von Vertrauen und Sicherheit, die für eine gesunde emotionale Entwicklung unerlässlich ist.

Diese Ansätze schaffen eine sichere und liebevolle Umgebung. Es geht nicht um Kontrolle, sondern darum, deinem Kind zu zeigen, dass du immer für es da bist, egal was passiert. Es ist wichtig, dieses Vertrauen schon früh aufzubauen, wenn dein Kind noch klein ist. Schaffst du eine Umgebung, die von Offenheit und Verständnis geprägt ist, wird das Teenageralter einfacher, weil du bereits eine solide Vertrauensbasis geschaffen hast.

Wenn dein Kind in die Pubertät kommt, ist es wichtig, konsequent zu bleiben. Es ist leicht, gut gemeinte Ratschläge oder die Werte, auf denen wir unsere Familie aufgebaut haben, zu vergessen, besonders wenn sich die Gespräche ändern und die Entscheidungen deines Kindes komplexer werden. Aber wenn du an den gleichen Säulen von Gebet, Vertrauen, Geduld und Verständnis festhältst, kannst du eine stabile Beziehung durch die Herausforderungen der Pubertät aufrechterhalten.

Lass uns einen genaueren Blick darauf werfen, wie wir unsere Kommunikation in der Familie stärken können.

1. Kommunikationspersönlichkeiten
   In Familien mit mehreren Kindern wirst du wahrscheinlich auf unterschiedliche Persönlichkeiten treffen, die jeweils ihre eigenen Herausforderungen mit sich bringen. Zum Beispiel kann dein ältestes Kind still sein Essen genießen, während das jüngste den Tag mit Begeisterung Revue passieren lässt. Es ist wichtig, dass alle Gedanken zählen, also schaffe eine Umgebung, in der jedes Kind zum Sprechen ermutigt wird. Das bedeutet oft, dem gesprächigeren Kind Geduld und aktives Zuhören beizubringen, während das ruhigere Kind sanft ermutigt wird, seine Gedanken mitzuteilen. Der Esstisch ist einer der besten Orte, um miteinander in Kontakt zu treten und bietet unzählige Möglichkeiten, wertvolle Lektionen zu vermitteln. Verpassen Sie nicht den Moment, in dem alle zusammensitzen - es ist eine Gelegenheit, Bindungen zu stärken und sollte immer Priorität haben.

2. Zuhören ohne zu urteilen
   Eines der wichtigsten Dinge, die du tun kannst, ist, aufmerksam und ohne Unterbrechung zuzuhören. Vermeide es, zu schnell oder zu emotional zu reagieren, denn das kann dein Kind dazu bringen, sich zurückzuziehen. Schaffe einen Raum, in dem es sich wohl fühlt, sich zu äußern, auch wenn seine Meinungen oder Gefühle nicht mit deinen übereinstimmen. Ich weiß aus eigener familiärer Erfahrung, wie schwierig das sein kann. Ich habe oft den Fehler gemacht, zu früh einzugreifen. Man spürt förmlich, wie heikel die Situation ist und wie dein Kind entweder zurückweicht oder rebelliert - beides ist nicht die Reaktion, die du dir wünschst.

3. Stelle offene Fragen
   Statt Fragen zu stellen, die nur mit "Ja" oder "Nein" beantwortet werden können, versuche offene Fragen zu stellen, die dein Kind einladen, mehr zu erzählen. Anstatt zum Beispiel zu fragen: "Hattest du einen guten Tag?", frage: "Was war das Beste an deinem Tag?" oder "Wie hast du diese Situation in der Schule empfunden?". Solche Fragen ermutigen die Kinder, mehr zu erzählen und sind besonders hilfreich für Kinder, die von sich aus nicht viel erzählen.

4. Sei verfügbar, nicht aufdringlich
   Jugendliche öffnen sich eher, wenn sie das Gefühl haben, dass der Zeitpunkt richtig ist, als wenn sie zu einem Gespräch gedrängt werden. Die Zeit, die man miteinander verbringt, macht einen Unterschied. Mache deutlich, dass du immer für ein Gespräch zur Verfügung stehst, aber dränge dich nicht auf. Manchmal ergeben sich die besten Gespräche in informellen Momenten, wie beim Autofahren oder bei gemeinsamen Aktivitäten, wenn nicht der Druck besteht, ein "ernstes" Problem zu besprechen. Ich habe das schon oft erlebt: Wenn ich in hitzigen Momenten nachgefragt habe - ja, ich habe sie ausgefragt - hat mich das nicht weitergebracht. Aber plötzlich, beim Einräumen der Einkäufe oder beim Kochen, taten sich diese Fenster auf, in denen sie ihr Herz öffneten.

5. Teile deine eigenen Erfahrungen
   Erzähle deinen Kindern von deinen eigenen Erfahrungen, auch aus deiner Jugendzeit. Erzähle von den guten Entscheidungen, die du getroffen hast, aber scheue dich nicht, auch die schlechten zu erwähnen. Ich habe oft von den verschiedenen Farben erzählt, in denen ich meine Haare gefärbt habe - meistens ist es nicht so geworden, wie ich es mir vorgestellt habe, und ich bin mit blauen oder lila Haaren herumgelaufen. Ich erinnere mich auch an die Zeit, als ich mir in London heimlich ein Piercing stechen ließ, ohne dass meine Eltern davon wussten, oder an meinen Geburtstag, als ich es für eine tolle Idee hielt, heimlich mit meiner Schwester eine Schachtel Zigaretten zu rauchen. Diese Geschichten können dich in den Augen deines Teenagers menschlicher machen und zeigen, dass ihr im selben Team seid. Das schafft eine angenehmere und weniger einschüchternde Gesprächsatmosphäre, in der sie sich leichter öffnen und über ihre eigenen Erfahrungen sprechen können, ohne Angst zu haben, verurteilt zu werden.

6. Respektiere ihre Privatsphäre

   Auch wenn du gerne wissen möchtest, was im Leben deines Teenagers vor sich geht, ist es wichtig, seinen Wunsch nach Privatsphäre zu respektieren. Sie müssen das Gefühl haben, dass sie die Kontrolle darüber haben, was sie mit anderen teilen möchten. Wenn sie wissen, dass du nicht neugierig bist oder sie drängst, alles zu erzählen, werden sie sich eher öffnen.

7. Respektiere ihre Privatsphäre, indem du ihre Geschichten nicht ohne ihre Erlaubnis mit deinen Freunden teilst. Obwohl es normal ist, über die Herausforderungen und Freuden der Erziehung zu sprechen, gibt es eine Zeit - schon vor der Pubertät -, in der Kinder es nicht mögen, wenn ihre Geschichten erzählt werden. Ich frage meine Kinder oft, ob ich etwas erzählen darf. Manchmal sagen sie ja, häufig aber auch nein. Dieser Ansatz respektiert ihre Grenzen und gibt ihnen die Möglichkeit, selbst zu entscheiden, was sie über ihr Leben erzählen möchten.

8. Vermeide Überreaktionen.

9. Wenn dein Teenager dir etwas Schwieriges oder Besorgniserregendes erzählt, versuche, ruhig zu bleiben. Eine heftige Reaktion oder eine sofortige Standpauke können dazu führen, dass sie zögern, sich dir wieder anzuvertrauen. Bedanke dich stattdessen, dass sie dir dieses Vertrauen geschenkt haben und biete ruhig und liebevoll Unterstützung und Führung an. Das sind nur einige Möglichkeiten, wie du eine gesunde Kommunikation mit deinem Teenager aufrechterhalten kannst. Du wirst manchmal entmutigt sein, aber vergiss nicht, dass du eine dauerhafte Beziehung aufbaust, die über die Jahre der Erziehung hinausgeht. Niemand ist in Eile. Es braucht Zeit, Vertrauen wieder aufzubauen und Gewohnheiten zu ändern.

Vielleicht merkst du, dass es an der Zeit ist, deine Kommunikationstechniken zu überdenken. Wende dich im Gebet an den Heiligen Geist und lass dich von ihm führen. Keiner von uns versteht alles, wir brauchen ihn alle. Wir sollten nicht an uns selbst festhalten, sondern offen sein für Wachstum. Dein Wachstum wird deinen Teenager beeinflussen.

Wir sprechen oft über die schwierigen Jahre der Pubertät, aber diese Jahre können auch das Unangenehmste in uns hervorbringen. Es ist wie ein neuer Spiegel, der uns Dinge zeigt, die wir vielleicht nicht mögen. Anstatt diesen Spiegel wegzuschieben, nimm dir einen Moment Zeit, um hineinzuschauen, und lass Gott diese Gelegenheit nutzen, um auch dich zu verändern.

Das ist meine Erfahrung. In jeder Phase, die ich mit meinen Kindern durchmache, habe ich das Gefühl, dass ich selbst die eine oder andere Lektion lernen muss, bevor ich sie weitergeben kann. In seiner Güte führt Er uns Schritt für Schritt und nutzt sogar die Herausforderungen der Erziehung, um uns zu verfeinern. Wie wunderbar ist das?