Wie verhindere ich Streit unter Geschwistern?

Ich bin sicher, dass du auf diesen Blogpost gewartet hast. Wenn du den Letzten noch nicht gelesen hast, empfehle ich dir, ihn zuerst zu lesen.

Wie man Geschwisterkonflikte stoppt

Ich hatte das Gefühl, dass jeder Streit meine Energie raubte. Wie fühlst du dich dabei?

Es ist eine Quelle tiefer Frustration für uns Eltern, die wir uns eine harmonische Familie wünschen. Trotzdem ist es wichtig, dass unsere Kinder zu Hause lernen, Konflikte zu lösen. Das ist nicht nur eine Fähigkeit für die Kindheit, sondern für das ganze Leben: in der Schule, bei der Arbeit, mit Kollegen und schließlich in der eigenen Familie.

Diese Erkenntnis hat mich wieder einmal daran erinnert, mich auf das Ziel zu konzentrieren, vor allem in den Momenten, in denen alles den Bach runter zu gehen scheint, auch wenn es nicht so ist, aber man das Gefühl hat.

Fangen wir also mit dem an, was wir unseren Kindern nicht beibringen wollen, lesen wir es langsam und überlegen wir, wie es bei uns zu Hause aussehen könnte.

• Der Stärkere gewinnt immer.

• Der Klügere / Schwächere gibt immer nach.

• Ich benutze meine Fäuste, Tritte, Bisse und Flüche, um meine Ziele zu erreichen.

• Wenn ich weine und beharre, bekomme ich alles.

• Wenn ich kämpfe, bin ich aus dem Schneider.

• Ich bekomme immer, was ich will, wenn ich schreie, ignoriere, lüge, beschuldige, aggressiv, eifersüchtig, manipuliere, stur bin...

• Füge die Lieblingsmethode deiner Kinder oder vielleicht auch deine eigene hinzu.

Sind dir beim Lesen dieser Liste Parallelen in deiner eigenen Familie aufgefallen? Manchmal bringen wir unseren Kindern sogar unbewusst bei, wie man Kämpfe gewinnt, indem wir auf die oben genannten Methoden zurückgreifen. Vielleicht erwarten wir, dass das ältere Kind reifer ist, und bürden ihm Verantwortung auf, oder wir eilen herbei, um das Baby zu retten, wenn es zu weinen oder zu schreien beginnt. In vielerlei Hinsicht versäumen wir es, eine gesunde Konfliktlösung vorzuleben. Um ehrlich zu sein, liegt das oft daran, dass wir das Gefühl haben, keine Zeit zu haben. Aber in Wirklichkeit gibt es nie einen perfekten Zeitpunkt, um diese Gespräche zu führen. Wir müssen uns nur der Gelegenheiten bewusst sein und sie nutzen, um unsere Kinder gut zu erziehen.

Denn wenn du so bist wie ich, dann hast du zu Hause auch nicht gelernt, wie man Konflikte auf gesunde Weise löst. Ich bin leider nicht in einem Elternhaus aufgewachsen, in dem ich gelernt habe, auf gesunde Weise mit Problemen umzugehen. Zwischen meinen Eltern gab es viel Streit und ich habe es als etwas sehr Negatives gesehen.

Später im Leben musste ich auf die harte Tour lernen, mit Meinungsverschiedenheiten mit meinem Mann umzugehen, und ich arbeite immer noch daran, diese Balance zu finden.

Also:

Fange bei dir selbst an. Identifiziere deine Prägungen und arbeite daran.

Lies die obigen Beispiele noch einmal, diesmal für dich selbst und nicht für deine Kinder. (Hoffentlich können wir die Fäuste weglassen).

Wo stehst du?

Wir lehren unsere Kinder durch unser Vorbild. Entschuldigung, ich weiß, dass wir immer wieder auf diesen Satz zurückkommen, aber es ist wahr. Wir sind nicht hier, um unsere Kinder zu reparieren, sondern um Licht in unsere eigenen Zerbruch zu bringen. Das ist nicht nur für unsere Familie wichtig, sondern auch für die kommenden Generationen. Grabt tief, Mama und Papa, habt keine Angst, eure spezifischen und persönlichen Probleme anzusprechen, es lohnt sich wirklich.

Stell dir folgende Fragen: Werde ich laut, wenn mir etwas nicht gefällt? Zieh ich mich der Harmonie wegen zurück? Liebe ich Streit und suche ich Konflikte? Gebe ich anderen die Schuld? Gebe ich immer nach und vermeide es aus Angst vor Konflikten, mich zu äußern? Nehme ich Anstoß und versuche, ihn/sie zu ignorieren? Versuche ich, die Situation zu manipulieren, um meinen Willen durchzusetzen? Wie sieht das bei dir aus?

Unsere Kinder sehen, wie wir mit Meinungsverschiedenheiten umgehen, und ahmen unsere Taten eher nach als unsere Worte. Wir können unseren Kindern noch so viel beibringen, es ist alles umsonst, wenn wir unsere eigenen Konfliktlösungen nicht praktizieren. Unsere Worte werden bedeutungslos und unsere Kinder, Kleinkinder und Jugendlichen verlieren langsam den Respekt, weil wir nicht praktizieren, was wir predigen.

Ich glaube, ein wichtiger Ansatzpunkt ist die Selbstreflexion.

Wie lasse ich mich beeinflussen?

Wie gehe ich mit Konflikten um?

Bitte den Heiligen Geist, die Bereiche zu zeigen, die Heilung brauchen, und gehe Schritte der Wiederherstellung unter seiner Führung. Wenn deine Kinder alt genug sind, bitte auch sie um Vergebung. Buße hat eine große Kraft, besonders wenn Kinder sehen, wie Eltern demütig ihre Fehler eingestehen und Versöhnung suchen.

Erst dann können wir den nächsten Schritt tun:

Auf verbale und körperliche Freundlichkeit zwischen den Geschwistern hinarbeiten.

Stärke die Freundschaft zwischen den Geschwistern. Hilf deinen Kindern, freundlich zu ihren Geschwistern zu sein. Bringe ihnen bei, Grenzen zu respektieren. Ermutige sie, das, was sie an ihren Geschwistern schätzen, mit zu teilen.

Bei uns zu Hause machen wir das ganz zwanglos am Esstisch: "Was magst du an deiner Schwester oder deinem Bruder?" Wir ermutigen sie, ihre Gedanken mitzuteilen. Es ist wichtig zu wissen, dass unsere Familienszenen nicht perfekt sind, mit allen in blütenweißen Hemden, die Mädchen mit Schleifen geschmückt und unser Junge mit einem breiten Lächeln. Oft führt schon die bloße Vorstellung zu Irritationen und manchmal zu Augenrollen und erhobenen Stimmen. Um ehrlich zu sein, es ist ein bisschen chaotisch. Aber wir bleiben hartnäckig und geduldig. Trotz der anfänglichen Widerstände wissen sie, dass wir nicht aufgeben, und irgendwann fällt ihnen etwas Positives ein.

In unserem Haushalt erhält ein Kind, das etwas Schlechtes über seinen Bruder oder seine Schwester sagt, das "goldene Ticket", um fünf positive Eigenschaften über den Bruder oder die Schwester zu nennen.

Dies hilft ihnen, sich auf die positiven Aspekte ihres Geschwisters zu konzentrieren. Es ist wichtig, verletzende Worte wie "Du bist schlecht, du bist dumm, du kannst sowieso nichts" usw. nicht zu tolerieren. Diese Worte werden von den Eltern oft ignoriert, aber es lohnt sich, sie direkt anzusprechen.

Sprich mit deinen Kindern über diese besondere Beziehung, die sie ihr ganzes Leben lang begleiten wird.

Ich betone, wie wunderbar es ist, meine Schwester zu haben, wie wir uns gegenseitig unterstützen und füreinander da sind. Oder meinen Bruder, der unseren Geschirrspüler installiert hat oder immer für uns da ist, wenn wir Hilfe bei elektrischen Problemen brauchen. Es hilft den Kindern, die Zukunft und die langfristigen Auswirkungen von Geschwisterbeziehungen zu sehen und wie wichtig es ist, in diese Beziehung zu investieren.

Drittens: Lehren der Achtung und des Respekts voreinander.

Ist es nicht so, dass wir die Höflichkeit betonen, wenn Gäste kommen, aber oft die kleinen Handlungen der Freundlichkeit zwischen Geschwistern im Alltag übersehen? Bringe ihnen bei, einander zuzuhören und höflich zu sein. "Guten Morgen" zu sagen, "Danke", "Bitte", "Entschuldigung", "Verzeihung", zu lernen, sich zu unterbrechen, zu teilen und sich zu freuen, wenn dem anderen Geschwister etwas Gutes widerfährt. All diese Dinge sind mir wichtig, aber wer mich kennt, weiß, wie wichtig mir der letzte Punkt ist.

Bring ihnen bei, sich wirklich über den Erfolg des anderen zu freuen, wenn einer gewinnt, etwas Besonderes machen darf, ein Geschenk bekommt usw. Stell dir vor, wie viel Konfliktpotential minimiert werden könnte, wenn wir unseren Kindern beibringen würden, sich wirklich zu freuen, wenn ihren Geschwistern etwas Gutes passiert.

Wir haben oft erlebt, was passiert, wenn nur ein oder zwei Kinder ein Ostergeschenk, einen Adventskalender, ein Nikolausgeschenk oder etwas anderes erhalten. Zuerst ist das Kind, das nichts gekriegt hat, traurig und enttäuscht. Es kann seine Gefühle auch laut äußern. Aber wir sehen diese Momente als Chance zu wachsen und zu lernen. Wir setzen uns mit unserem Kind zusammen, bestätigen seine Gefühle, betonen aber, wie wichtig es ist, sich für andere zu freuen. Die Atmosphäre ändert sich nicht sofort und das Kind ist nicht gleich glücklich, vielleicht nicht einmal am selben Tag. Aber wir glauben, dass es sich lohnt, daran zu arbeiten, mit der Einstellung, dass es ein Marathon und kein Sprint ist. Schließlich sehen wir, wie das beschenkte Geschwisterkind anfängt zu teilen, nicht aus Schuldgefühl, sondern aus Freundlichkeit. Manchmal sind wir zu schnell dabei, dem Kind, das nichts bekommen hat, etwas zu kaufen, weil es schwer ist, unsere Kinder traurig zu sehen. Aber damit nehmen wir ihnen die Chance, Empathie und Dankbarkeit zu lernen. Ich schätze die Momente, in denen beide Kinder gemeinsam lernen und wachsen können.

Als Eltern müssen wir nicht immer sofort eingreifen und alles in Ordnung bringen. Dadurch könnten wir unseren Kindern unbeabsichtigt wertvolle Wachstums- und Lernmöglichkeiten vorenthalten.

Bleib dran, sprich mit ihnen und lehre sie.

Viertens: Ermutigung zur Mithilfe im Haushalt.

Es wurde beobachtet, dass Kinder, die im Haushalt helfen, mehr Mitgefühl für ihre Geschwister haben als Kinder, die überhaupt nicht im Haushalt mit anpacken. Noch interessanter ist, dass Kinder, die den Tisch decken und abräumen, staubsaugen oder die Katze füttern, sich mehr um das Wohlergehen anderer kümmern als Kinder, die nur ihr eigenes Bett machen oder ihre eigene Kleidung aufhängen.

Kinder werden sensibler, wenn sie sich um andere kümmern. Beziehe deine Kinder in alltägliche Tätigkeiten des Dienens und Helfens ein.

Aber was machst du, wenn zu Hause die Fetzen fliegen?

Ein anderer Ansatz, den ich gelesen habe (besonders für ältere Kinder), war, dass sie bei jedem Streit nach draußen gehen mussten, egal wie das Wetter war. Sie standen einige Meter voneinander entfernt und riefen sich "Ich liebe dich" zu. Nachdem sie ihre ganze Energie mit Schreien verbraucht hatten, durften sie wieder rein. Ich bezweifle, dass diese Kinder gleich danach wieder gestritten haben.

Wenn unsere Kinder anfingen zu streiten, fragte ich sie: "Streitet ihr?"

Sie verstanden, dass sie, wenn sie Zeit zum Streiten hatten, auch Zeit für Hausarbeiten hatten...

Streiten braucht Anleitung, Ermutigung und Korrektur. Meiner Erfahrung nach gehen Eltern viel zu selten proaktiv damit um.

Nutzt die Gelegenheiten zum Lehren, fördert die Zuneigung zwischen Geschwistern, besprecht in harmonischen Spielzeiten, wie gesegnet sie sind, einander zu haben.

Du hast 18 Jahre Zeit. Investiere sie weise, indem du nicht nur reagierst, sondern das Wachstum förderst.

Jetzt wünschst du dir fast, dass deine Kinder sich streiten, damit du diese Ratschläge in die Tat umsetzen kannst...

Eigentlich brauchen wir das gar nicht zu hoffen, denn es passiert ganz natürlich. Wie praktisch.